他要离开你！你却觉得是因为你对他“太好”？读到最后你就懂了

当你喜欢上一个男生的时候，你可能会想尽办法对他好。

这个想法没有错，可是你也会发现：

有的时候，你越是对男人好，男人就越是不领情。甚至还嫌弃你，故意躲着你。

彤彤对小钧一见钟情，再加上家里催婚催得紧，所以她很珍视这一段感情，拼了命的对小钧好。

她每天都会早起为小钧做爱心餐。晚上下班，她也是从来不参加聚会，急冲冲的往家里赶，就为了给小钧做晚饭。

小钧换下来的脏衣服，彤彤也会立刻就拿去洗。若是小钧生病了，彤彤更是会急得像热锅上的蚂蚁，給小钧端水端药。

可是，彤彤的好却并没有换来小钧的感激。相反，小钧还变得对她越来越嫌弃。

有一次，天气冷，小钧上班没有穿厚外套。彤彤发现后，立刻一个电话打过去，问小钧

“为什么不听话，不知道自己的感冒刚刚好吗，不穿外套会着凉的！”

小钧当时正在忙工作，听到这话顿时就烦了。他扯着嗓子对彤彤喊：

“该穿什么衣服我还不知道吗？你怎么这么烦人呢？”

听到“烦人”这两个字，彤彤的心仿佛被什么刺了一下，眼泪顿时就流了出来。

自己明明是一心一意的对小钧好，为什么最终换来的却是小钧的嫌弃？

带着这个疑问，彤彤就找到我做咨询。我对彤彤说：

“在一段感情中，两个人共同营造出来的舒适感很重要。我们确实可以对男人好，让他感受我们的爱意和体贴。

可如果对男人的好导致舒适感被破坏，那势必会得不偿失。”

对于这段话，彤彤还是有一些不理解。自己明明是在对男人付出，无私的奉献自己，这为什么会破坏两个人之间的舒适感呢？

举个例子来说：

你被一个人关在屋子里，一日三餐都很丰盛，甚至可以说是豪华。

不过，你没有对食物的选择权。也就是别人让你吃什么，你就得吃什么。别人让你吃多少，你就得吃多少。

在这种情况下，你的内心会感到很舒适吗？

当然不会！因为你的选择权被剥夺了，即使食物再美味，你的内心也会感到很委屈。

同样的道理：彤彤确实对男朋友很好，可是她的“好”里也含着一种强迫的味道。彤彤上来就责问男人，为什么没穿厚衣服，甚至逼迫男人一定要穿上那件厚衣服。

这种做法，无疑会让男人感觉到他的选择权被剥夺了。男人觉得烦，冲彤彤发脾气，这也就是情理之中的事情了。

所以，正确的做法是她应该客观的把事情描述出来，表明自己的观点，然后问一问男人最终的选择是什么。

也就是只给男人提建议，别替男人做选择。

“老师呀，男人有的时候就是很不听话。比如，抽烟喝酒不顾及自己的健康，熬夜打游戏不爱惜自己的身体。

在面对这种情况的时候，我总不能无动于衷吧？

而且这些事情也不是我说一遍他就能改的，所以我势必要把话说狠一点，甚至是强迫他一下，否则问题永远都不会解决。”

不过，我想说的是：

给到男人他该有的选择权，跟促使男人听我们的话去改变自己，这两者其实并不矛盾。

事实上，我们只需要转变一下，自身的表达方式就可以了。

首先，我们可以把所有“负向”的表达，都转变成“正向”的表达。

男人总是抽烟喝酒，怎么管都管不住。在这种情况下，你就不要再去劝他了，更不要批评指责男人说：

“你怎么一点都不爱惜自己的身体呀，就算你不为自己着想，也该为我考虑考虑吧！”

正确的做法是：

你要在男人抽烟的时候，拿过他的烟抽两口；在男人喝酒的时候，拿过他的酒也喝两口，这个时候男人肯定会对你说：

“你怎么也学会抽烟喝酒了，这对身体不好，赶紧戒了吧。”

你可以对男人说：

?“亲爱的，你这么爱我、关心我，我真的很感动。可是你知不知道，我也在同样担心你呢？你可以为了我少抽点烟，少喝点酒吗？”

另外，我们还可以把“提出要求”，变成“表达需要”。

就像彤彤想让男人穿厚衣服的时候，不要指责他说：

“你怎么没穿厚衣服呀？不知道自己感冒刚好吗？”

而是要对他说：

?“亲爱的，你也知道我是一个特别心窄的人。今天你没穿厚衣服，我的心里老是记挂着，担心你感冒刚好会再次着凉。”

这么一说，男人非但不会生你的气，还会变得很心疼你。

“你在外面的时候，手机不要离手，只要我给你打电话，你就要及时的接。”

可现在，你却可以对男人说：

?“亲爱的，我真的好想你，一刻都不想离开你。所以，我给你打电话的时候，一定要及时接，别让我等太久好不好。”

这么一说，男人感受到不是命令了，而是关心和甜蜜！

 

底层逻辑：大多时候，你认为男人身上存在问题，这些问题需要被解决。但与此同时，你忽略了，你认为的这些问题可能恰恰是他所遇到的其他问题的解决方案。

你认为的“粗心大意”，可能是他为了缓解其他方面的压力，或者选择把精力放在他认为更重要的事情上。

你看到的“抽烟喝酒”，可能是他维护和建立人际关系的手段。

这些对他来讲并非问题，而是解决方案。

强行阻止他或要求他改变不会解决根本问题，只会让你变成他新的问题。

只有帮他找到替代的解决方案才是解决问题的根本。